空城记

11月19日王筝出了一张新专集《没有人比我更爱你》。

11月19日你突然给我打了个电话，说梦见我了。
我知道你真的没有放下，虽然你一直在口是心非，在逃避，在怯懦，在得过且过。
这是你的本质。我知道。

你说我要去法国了，太远了，我说如果能和你在一起，去不去法国都无所谓。为了你，我会放弃在北京的一切。
你说时间会冲淡一切，我说就算时间距离，人事与非，我都不会变。
没有人比我更爱你。
你知道我不可能把你放下，虽然我一直在说服自己，在努力忘记，在重新开始，在得过且过。
这是我的本质。你知道。

上周日看着YZ和HQ一起站在清华的舞台上，我哭得浑身发抖，这世界并不是所有情人终成眷属的，而他们，那样璀璨……
那天晚上一个人走在清华黑漆漆的校园里，冻得心口直疼，我想那个时候你走在我身边，我应该至少能够温暖一点。
于是发短信给你：
我的悲伤写在笑容里。
你的悲伤写在心里。
于是你就梦见了我，于是你就在半醉半醒间打电话给我说些真真假假让我悲喜交加的话。
于是我在这样的冬夜里就不能安然入睡。
我们这样相互折磨，何必呢？

如果此生我们因为不能在一起而这样的不快乐，又何必要等来世呢？
YZ和HQ一起站在清华的舞台上，那样璀璨……

说这句话的人已经从我的生活里消失了好多年，辗转从别人那里听到他的消息，而故事的结局已经清楚明白。
作为一个LOSER，我想也应该有权利去怀念这样或者那样的往事。
今天在KTV里他们唱《故乡的云》，我就想起很多年前他唱它给我听时的情形，半醉半醒间，俩人尽是感慨。然后我就把自己锁在厕所里，他让我推我却拉，他让我拉我却推，就这样拧巴着，怎么也出不去，怎么也不要他再见我……
知道自己一直是个拧巴的孩子。
难道就这样红颜老去，茕茕孑立，守着这样或者那样的往事？
疼痛
有很多种，原因。
那个让我刻骨疼痛的人，现在远在天涯海角。
每次唱到“若有一天能重逢”，我就会想起他。很难界定他曾经给我的是什么。很复杂，我只能说是一段经历，一份我对爱情的免疫力，丧失的是对大多数男人和婚姻的信心。我的确越来越感到孤单，想有个人在身边陪伴，但真的有了一个人陪伴之后，我又不知道如何去相处，很难再去给予，不计较的给予，我现在已经做不到。
知道自己一直是这样一个爱走极端的人。
难道就这样红颜老去，形影相吊，守着这样或者那样的往事？
感到绝望。
不想做任何事，就这样躺着，躺到厌倦，才厌倦的起来，厌倦的吃饭，厌倦的上网，厌倦的做一切让人厌倦的事。
活着的意义何在？
也许他们是对的——为我爱的人好好活着。
但是我怎么就无法再爱上任何一个人呢？
又或者是我爱了，却无法持久的执著的坚持的热烈的毫无保留的爱……

　   那年夏天
　　我问你有多想我
　　你说分分秒秒眼里心里脑里……
　　这年夏天
　　你问我有多想你
　　我说
　　今天想了你一次
　　昨天想了你两次
　　前天想了你三次
　　你说怎么越来越不想了？
　　我说
　　明天开始从最多次想你
　　周而复始的想你
　　想你
　　想你
　　想你……

翻遍电话簿找不到可以说话的人，我知道我这是失语了。
翻来覆去睡不着，整晚整晚，我知道我这是失眠了。
于是躺在黑暗里给他写长长的短信，尽管我知道这些短信永远得不到回复。
想起他向我描述过的夜晚的大海，想起自己亲眼去见，亲身去体会的那些夜晚的大海，在海南，在北海，在威海，在青岛，在大连，在北戴河，将来还会在马赛……
想起他在我身边时种种的好，想起他对我的种种伤害，想起那些我认识的为数不多的他的朋友，想起他的亲人，我的亲人，故去的，安在的，离开的……
在所有人事已非里，我最喜欢你。
因为这样的喜欢，就必须独自承受这样的伤害？
那么不去轻易喜欢一个人，是不是就能够避免伤害呢？
这个季节，总是很想去看看海。
只是不再有那些年的勇气和冲动。
连一场恋爱也谈得如此漫不经心。因此注定了这样的结局。
如果结局总是这样，又何必认真努力？
绝望。
是对男人的绝望，还是对爱情的绝望，仰或是对自己？
当知道自己在那个人心中已经不再重要时，你又将何去何从？
还是选择忘记吧！
也许忘记才是最好的结局。
那么就连同这些失语的日子和失眠的夜晚都一并忘掉了吧！
那么就连同那些曾经的快乐与痛苦都一并忘掉了吧！
那么就连同所有的期望和绝望都一并忘掉了吧！
你何必为部分生活而哭泣，君不见整个人生都催人泪下。

心亡为忘。
心死了就不会再痛了吧？
换掉号码，不再见面，能不能忘得比较快？
忘记我不用一生，三五年足以。
从此各自珍重吧！
请原谅我最终做这样的决定。
你知道，
爱到及至只有两种结局。
有过怎样的万户柔情，就会有怎样的心灰意冷。
我爱的是所有我失去的东西，以及它不可避免将要失去的东西。
这样百转千回的爱恋，是幻觉，仰或是信仰。
如果重逢时我什么话也说不出来，
希望你明白，我想问的只是一句：
爱你恨你，问君知否？

白玉兰开了一树,在北京的蓝天里,非常骄傲。
晚上起风了，整个人被吹得站不住，轻轻飘飘的飘在风里，屏住呼吸，只剩风声。
昨天还下了一场雨，白天空气变得湿润起来。
春天的晚上，听陈升的《流星小夜曲》，想起哥哥当时唱给我听时脸上的表情。
于是拿起电话打给他，我说我在泡脚，我们就这样随便聊点什么吧！
于是我们就东拉西扯的聊着……
只记得我说假如有一天我死了，我的娃有你这个干爹，我也能很安心、无牵挂的走掉。
突然很想哥哥唱《风筝》给我听。

当年。

想有一个人，他欣赏我，懂得我，给我很多宠爱。
他出现的时候，我毫不犹豫的要嫁给他，他却不要。
王菲唱：“蝴蝶飞不过沧海”……
沧海一粟，我给他的爱又算得了什么呢？
只是，他不明白我有多么想给他生一个孩子。